Un novio le dice a una novia, y más...

Aquí los famosos chistes verdes.

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lycus
I Conejito
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Un novio le dice a una novia, y más...

Mensajepor lycus » Jue Jun 09, 2011 14:18

Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
- Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
- ¿Pero tu estás loco??? ¿Qué quieres, que me quede sorda???
- ¡Joder, llevo veinte años metiéndotela por la boca y aún no te has quedado muda!!
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Se encuentran dos amigos:
- Juan tu mujer tiene coño?
- Pues claro.
- Pues deja de follarte a la mía cabrón.
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Unos recién casados, deciden ahorrar y le comenta a su mujer:
- Mira, haremos una cosa: Cada vez que hagamos el amor meteremos 1 Euro en la hucha y cada vez que me la chupes, dos euros.
Al cabo de un mes el marido abre la hucha y se sorprende:
- Pero…. ¿Cómo es posible que haya billetes de 100 Euros?
- Joder –contesta ella- ¿Crees que todos son tan tacaños como tú?.....
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Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guía continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guía- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor, pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?
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Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?"
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste..."
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.
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Nueva versión del de Caperucita:
Caperucita se encuentra con el lobo y
Lobo - Donde vas, Caperucita?
Cap. - Al río, a lavarme el coño.
Lobo - Joder, Como ha cambiado el cuento!
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Un albañil va por la calle y ve a una tía que esta como un cañon y le dice.
-Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!
Y ella le contesta-Pues te vas a tener que tragar una polla así de grande.
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Doctor, doctor, es que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
-Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve.
El medico le agarra la polla. -Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el culo. -Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
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Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan.
-Pues yo prefiero los condones.
-Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino.
-Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo.
-El método del cubo? Que es eso?
-Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.
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Una madrileña le pregunta a una gallega:
- Tu follas a oscuras? -
A os curas, a os munaguillus, a os obispus
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Cuatro monjas confesándose.
La primera le dice al cura: -"He visto el pene de un hombre"
-"Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina".
La segunda de la fila dice: -"He tocado el pene de un hombre con mis manos".
El cura le manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua bendita.
La cuarta se cuela y dice: "Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo".
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Una mujer le dice a otra,crees que tengo el escote muy exagerado? -Depende. Tienes pelos en el pecho? -No. -Entonces si es un pelin profundo.
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Una le dice a otra: - ¿Quieres ir al Cine? - ¿Que pelicula ponen? - Una porno. - Entonces no, no quiero estar toda la película de pie.
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En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: " ¡Ay, Dios mío! y la asesina: " ¡como te corras te mato!
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¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -La polla. Porque se puede levantar hasta con un pensamiento.
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Le dice el novio a la novia: -Si nos toca la primitiva te voy a comprar un castillo para hacerte el amor como a una reina. Y le contesta la novia: - ¿Y por qué no me compras un manicomio y me follas como a una loca?....
Espero que os guste
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"ESTE FORO ESTÁ FUNDAMENTADO EN LA APORTACIÓN DE EXPERIENCIAS Y VALORACIÓN DE PROFESIONALES DEL SEXO DE PAGO; POR ESTE MOTIVO, SIEMPRE APRECIAREMOS COMO UN VALOR AÑADIDO, QUE LOS FOREROS MÁS NOVATOS O RECIÉN INCORPORADOS, CONSOLIDEN SU CACHET POR RAZÓN DE AQUELLOS CONOCIMIENTOS Y VIVENCIAS, Y NO TANTO POR OTRAS INTERVENCIONES QUE, AUNQUE TAMBIÉN INTERESANTES, EL STAFF DE FOROAX PODAMOS CONSIDERAR DE RELLENO Y QUE ESCASAMENTE CONTRIBUYEN, AL OBJETO PRINCIPAL DEL FORO. GRACIAS Y SALUDOS, CISNE."

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