YA ES VIERNES!!!

Aquí los famosos chistes verdes.

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Alba-malagueña
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YA ES VIERNES!!!

Mensajepor Alba-malagueña » Vie Sep 26, 2014 13:38

Imagen

* Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
– ¿Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que está sentada junto a él le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:

– Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, que peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que está conmigo es levantadora de pesas y es rubia; Y que la dama que está sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente, ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
– Naaa… Pues no lo cuento…Paso de tener que explicarlo ¡cinco veces!
:D :D :D :D :D :D :D


* Un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.
La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada de eso!'.

Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste!'.

Así quedaron.

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un cochazo, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

-'¿Cuánto?', le dice el cliente.
-'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste
-'Oye, ¿Qué cuánto?'.

El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche....dile que 500 euros'.
La señora regresa y le responde:
-'Que 500 euros!' Y él le dice:
-'Nada no tengo más que 100'.
Otra vez le dice la mujer:
-'Espéreme'... y corre hasta donde está el marido.
-'querido, que sólo trae 100 euros'.
Y le contesta el marido:
-'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
-'Oiga, que sólo sexo oral'.
Responde él: 'Esta bien, súbase!'.
Y el tipo comienza a bajarse el cierre del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!!

-'Espéreme aquí, ahora vengo'. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
-'No seas malo, joder, ¡PRESTALE 400 EUROS!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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Lunavalencia
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Re: YA ES VIERNES!!!

Mensajepor Lunavalencia » Vie Sep 26, 2014 15:00

Alba-malagueña escribió:Imagen

* Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
– ¿Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que está sentada junto a él le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:

– Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, que peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que está conmigo es levantadora de pesas y es rubia; Y que la dama que está sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente, ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
– Naaa… Pues no lo cuento…Paso de tener que explicarlo ¡cinco veces!
:D :D :D :D :D :D :D


* Un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.
La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada de eso!'.

Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste!'.

Así quedaron.

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un cochazo, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

-'¿Cuánto?', le dice el cliente.
-'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste
-'Oye, ¿Qué cuánto?'.

El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche....dile que 500 euros'.
La señora regresa y le responde:
-'Que 500 euros!' Y él le dice:
-'Nada no tengo más que 100'.
Otra vez le dice la mujer:
-'Espéreme'... y corre hasta donde está el marido.
-'querido, que sólo trae 100 euros'.
Y le contesta el marido:
-'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
-'Oiga, que sólo sexo oral'.
Responde él: 'Esta bien, súbase!'.
Y el tipo comienza a bajarse el cierre del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!!

-'Espéreme aquí, ahora vengo'. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
-'No seas malo, joder, ¡PRESTALE 400 EUROS!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:



Jajajaja... me parto! Gracias por el privado me has hecho reir nena, te mando besos.

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Alba-malagueña
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OLE LA GRACIA.

Mensajepor Alba-malagueña » Mar Oct 14, 2014 10:20

estar-feliz.jpg


Una sonrisita, PA_TA_TA. Gracias!!! Feliz semana gente :P :P :P

* Esto es un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando, a esto, el hombre harto del loro, pensó:
_Y si, meto al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: Navidad, Navidad.....y no callaba.
_Vuelve el hombre a pensar: y si, lo meto en el microondas a ver si se calla así. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawái Bombay...
_Con los nervios destrozados el hombre dice: Basta ya, lo mato y ya veras como se calla!!!

Coge al loro y le corta el cuello, a esto que aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida que me las has quitao, que me las has quitao.

* ¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja? 20 años de matrimonio.

* Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor, a veces, me entra unos escalofríos tremendos y otras veces, unos calores insoportables. El Doctor le pregunta; ¿Cada cuánto tiempo hacen el amor? La mujer responde; 2 veces al año, en agosto y en enero. :lol: :lol: :lol: Besotes , Alba - Malagueña.


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