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En un vuelo transoceánico viajaban un testigo de Jehová y un paisano asi del tipo Torrente. Vino la azafata ofreciendo algo de beber y el paisano pidió un whisky doble. Y el caballero ¿que desea tomar? le preguntó al testigo de Jehová. Este airado respondió: Antes de manchar mi boca con el alcohol p...

Estan cuatro personas haciendo una terapia de grupo, el moderador les dice, ahora id diciendo cada uno vuestro nombre, ocupación, lo que se os ocurra, el caso es irnos conociendo. El primero de ellos dice: Me llamo Juan y soy medico, por que lo que me gusta es que todo el mundo tenga una vida larga ...

Que va, mi perro es muy bueno

Un hombre con un ojo morado, caminaba por la calle, se encontró con un amigo, que le preguntó que le habia pasado. -Pues veras, esto ha sido por ser atento. Resulta que yo estaba en misa y al levantarnos del banco, delante de mi habia una señora a la que un pliegue de la falda se le habia quedado en...

Estas vacaciones, paseando un dia a mi perro por la campiña inglesa, a la vuelta de unos matorrales, el cánido se dio de bruces con un zorro.
I´m sorry, dijo educadamente el zorro, a lo que mi perro le contesto, I´m perry.

- Mire doctor, mi hija, supongo que por el tabaco, todas las mañanas al levantarse tiene una tos y una ronquera tremenda.
-¿Y esputa?
-Mas que las gallinas señor doctor.

La pareja de la Guardia Civil, levantaba atestado de un atropello. -Encontrándose la cabeza de la victima en el arcén, dictaba el sargento. -Mi sargento- dice el guardia - arcén es con h o sin h. -Mire Garcia, no me toque los cojones- dice el sargento pegando una patada a la cabeza - ponga cuneta y ...

Un amigo le preguntaba a otro.
-¿Tu fumas entre casquete y casquete?
-Yo si, unos trescientos cartones.

Eran tres náufragos, el alemán, el francés y el español. Varios dias ya en medio del mar y desfallecían de hambre. El aleman, hombre practico y cabal, sacó su cuchillo y dándose un tajo en una nalga dijo: Ante todo la supervivencia, hoy comemos chuletón. A los dos dias, el hambre comenzaba a hacer m...

Dos náufragos llevaban ocho dias sobre una balsa en medio del mar. Dice uno de ellos: Tengo tanta hambre, que me cortaría la poya para comérmela. - No jodas, dice el otro, piensa en tu novia. - ¿En mi novia? seguro que no vuelvo a verla. - No, si digo que pienses en tu novia a ver si se te pone gord...

Es buenísimo. Tienes razón, en castellano pierde bastante; te lo digo yo que soy de Valladolid y leyéndolo en Bable me he descojonao vivo.

Dice la profe de Física: A ver Manolito ¿que ocurre si echamos una piedra en un estanque?
Pues que experimeta un empuje vertical hacia arriba igual al peso del fluido que desaloja.
Muy bien Manolito.
A ver Jaimito ¿Y si echáramos un palo?
Pues, que si mi padre no se entera, no pasaria nada.

farinelli escribió::lol: Es bueno, aunque polémico ...
Esperemos que no salten chispas .

No tienen porque saltar chispas. Simplemente se debe aplicar aquel provervio que dice: A vocablos expelidos por laringes irritadas, permanezca la trompa de eustaquio en estado de letargo.

Que daño ha hecho el 2- 6 , que mal perder :lol: :lol: Amigo sherman2, de mal perder nada, aunque te parezca mentira no me gusta el futbol, sencillamente me lo mandaron por mail me parecio simpatico a que punto se puede llegar a pensar maldades y lo puse aqui, de todas formas si te hace más ilusión...

sherman2 escribió:Aprovechando el tema, me contaron que el otro día que pararon a Xavi (el del Barça) porque iba con dos copas de más jeje

Y creo que piensa meterse alguna mas.